Como a destruição do meu intestino me forçou a enfrentar a minha batalha oculta contra a dismorfia corporal

Ser diagnosticado com um distúrbio digestivo acabou sendo um sinal de alerta que eu não sabia que precisava.

Na primavera de 2017, de repente, e sem nenhum motivo, comecei a parecer grávida de três meses. Não havia bebê. Por semanas eu acordava e, a primeira coisa, verificava meu não-bebê. E todas as manhãs ele ainda estava lá.

Eu tentei minha rotina familiar de desinchar - cortar trigo, laticínios, açúcar e álcool - mas as coisas só pioraram. Uma noite, me peguei desabotoando disfarçadamente minha calça jeans por baixo da mesa depois de um jantar fora, e fui dominado pela sensação nauseante de estar vendo algo dar errado com meu corpo. Sentindo-me sozinho, enfraquecido e com medo, marquei uma consulta médica.

Quando a consulta chegou, nenhuma das minhas roupas servia e eu estava pronto para pular fora de minha pele. O inchaço e as cólicas eram extremamente desconfortáveis. Mas ainda mais doloroso foi a imagem que criei em minha mente. Em minha mente, meu corpo era do tamanho de uma casa. Os 40 minutos que passei analisando meus sintomas com o médico pareceram uma eternidade. Eu já conhecia os sintomas. Mas eu não tinha ideia do que estava errado ou o que fazer a respeito. Eu precisava de uma solução, uma pílula, uma alguma coisa , agora. Meu médico pediu uma litania de exames de sangue, respiração, hormônio e fezes. Levariam pelo menos um mês.

Naquele mês, me escondi atrás de camisas esvoaçantes e cós elásticos. E me puni com mais restrições alimentares, comendo poucas coisas além de ovos, verduras misturadas, peito de frango e abacate. Eu me arrastei de procedimento em procedimento, teste em teste. Cerca de duas semanas depois, voltei do trabalho para descobrir que a mulher que limpa meu apartamento havia acidentalmente jogado fora o kit para meus exames de fezes. Levaria semanas para conseguir outro. Eu desabei no chão em uma pilha de lágrimas.

Quando todos os resultados do teste finalmente chegaram, meu médico me chamou. Eu tive um caso "fora dos registros" de SIBO, ou crescimento excessivo de bactérias no intestino delgado , que é exatamente o que parece. Minha mãe chorou de alegria quando descobriu que era curável, mas eu estava com raiva demais para ver o forro de prata.

"Como isso aconteceu?" Fiz uma careta enquanto meu médico se preparava para revisar meu plano de tratamento. Ela explicou que era uma infecção complicada. O desequilíbrio inicial pode ter sido provocado por um surto de gripe estomacal ou intoxicação alimentar, mas no final das contas um período concentrado de forte estresse foi o principal culpado. Ela perguntou se eu estava estressado. Soltei uma risada sarcástica.

Meu médico me disse que, para melhorar, eu teria que tomar duas dúzias de suplementos todos os dias, injetar B12 em mim todas as semanas e cortar grãos, glúten, laticínios, soja , álcool, açúcar e cafeína fora de minha dieta. Depois que ela repassou o plano, fomos para a sala de exame para demonstrar as injeções de B12. Baixei as calças e sentei-me na mesa de exame, a pele das minhas coxas espalhando-se pelo couro frio e pegajoso. Eu desabei, meu corpo assumindo a forma de uma criança doente. Enquanto ela preparava a agulha, meus olhos se encheram de lágrimas e meu coração começou a disparar. (Relacionado: Como é realmente estar em uma dieta de eliminação)

Eu não estava com medo das injeções ou preocupado com as mudanças dietéticas que eu teria que fazer. Eu estava chorando porque havia um problema mais profundo que eu tinha vergonha de falar, até mesmo com meu médico. A verdade é que eu teria ficado sem glúten, laticínios e açúcar pelo resto da minha vida se isso significasse que eu poderia manter o controle sobre minha figura. E eu estava com medo de que aqueles dias tivessem acabado.

Confrontando minha longa história com dismorfia corporal

Desde que me lembro, eu associava ser magro a ser amado. Lembro-me de dizer uma vez a um terapeuta: "Gosto de acordar me sentindo vazio". Eu queria estar vazio para que pudesse me fazer pequeno e sair do caminho. No colégio, experimentei vomitar, mas não era bom nisso. No último ano da faculdade, encolhi para 124 libras aos 5'9 ". Rumores correram na minha irmandade de que eu tinha um transtorno alimentar. Minha colega de quarto e irmã da irmandade, que me viam regularmente devorar ovos fritos e torradas amanteigadas no café da manhã e nachos e coquetéis para happy hour funcionaram para dissipar os sussurros, mas eu os saboreei. Os rumores me fizeram sentir mais desejável do que nunca. (Relacionado: Este hábito que você aprendeu ao crescer pode atrapalhar seriamente sua imagem corporal)

Esse número, 124, balançou em meu cérebro por anos. O fluxo consistente de comentários como "Onde você coloca isso?" ou "Quero ser tão magro quanto você" apenas confirmou o que eu estava pensando. semestre da primavera do último ano, um colega até me disse que eu parecia "incrivelmente esbelto, mas não muito magro". Cada vez que alguém comentava sobre minha figura, era como uma injeção de dopamina.

Ao mesmo tempo, também adoro comida. Escrevi um blog de culinária de sucesso por muitos anos. Nunca contei calorias. Eu não me exercitei demais. Alguns médicos expressaram preocupação, mas não levei isso a sério. Eu operava sob constante restrição alimentar, mas não achava que era anoréxica. Em minha mente, eu era saudável o suficiente e administrava bem.

Por mais de 10 anos, tive uma rotina para avaliar o quão bom eu tinha sido. Com minha mão esquerda, eu alcançaria minhas costelas direitas atrás das costas. Eu me dobraria ligeiramente na cintura e agarrei a carne logo abaixo da alça do meu sutiã. Todo o meu valor próprio baseava-se no que sentia naquele momento. Quanto mais rasa a carne contra minhas costelas, melhor. Nos dias bons, a sensação pronunciada dos meus ossos contra as pontas dos dedos, sem carne saliente para fora do meu sutiã, enviava ondas de excitação pelo meu corpo.

Em um mundo de coisas que eu não conseguia controlar, meu corpo era a única coisa que eu podia. Ser magra me tornou mais atraente para os homens. Ser magro me tornou mais poderoso entre as mulheres. A capacidade de usar roupas justas me acalmou. Ver o quão pequena eu parecia nas fotos me fez sentir forte. A capacidade de manter meu corpo em forma, junto e organizado me fez sentir segura. (Relacionado: Lili Reinhart fez uma observação importante sobre a dismorfia corporal)

Mas então eu fiquei doente e a base de minha autoestima - uma estima baseada principalmente na planura de meu estômago - desabou. p>

O SIBO fez com que tudo parecesse inseguro e fora de controle. Não queria sair para comer com os amigos por medo de não conseguir seguir minha dieta rígida. Em meu estado de inchaço, eu me sentia profundamente pouco atraente, então parei de namorar. Em vez disso, trabalhei e dormi. Todo fim de semana eu deixava a cidade e ia para a casa de minha infância no interior do estado. Lá eu podia controlar exatamente o que comia e não precisava deixar ninguém me ver até que eu estivesse tão magra quanto queria ser novamente. Todos os dias eu ficava na frente do espelho e examinava meu estômago para ver se aquele inchaço havia diminuído.

A vida parecia cinza. Pela primeira vez, vi claramente como meu desejo de ser magra estava me deixando infeliz. Por fora, eu era perfeitamente magro, bem-sucedido e atraente. Mas por dentro eu estava desconfortável e infeliz, segurando o controle sobre meu peso com tanta força que estava sufocando. Eu estava cansado de me fazer pequeno para ganhar aprovação e afeto. Eu estava desesperado para sair do esconderijo. Eu queria deixar alguém - finalmente deixar que todos - me vissem como eu era.

Aceitando a vida e meu corpo como ele é

No final do outono, conforme previsto por meu médico, Comecei a me sentir visivelmente melhor. No Dia de Ação de Graças, pude saborear recheios e torta de abóbora sem meu estômago inflar como um balão. Eu tinha sobrevivido aos meses de suplementos. Eu tinha energia suficiente para fazer ioga. Voltei a comer com amigos. Pizza e massa ainda estavam fora de cogitação, mas um bife salgado, raízes torradas na manteiga e chocolate amargo caíram sem problemas.

Na mesma época, comecei a reavaliar minha vida amorosa. Eu era digno de amor e, pela primeira vez em muito tempo, eu sabia disso. Eu estava pronto para aproveitar minha vida exatamente como ela era e queria compartilhar isso.

Oito meses depois, tive um primeiro encontro com um cara que conheci na ioga. Uma das coisas que mais gostei nele foi o seu entusiasmo por comida. Bebendo sundaes com calda de chocolate quente, discutimos o livro que eu estava lendo, Mulheres, Comida e Deus, de Geneen Roth. Nele, ela escreve: "As tentativas implacáveis ​​de ser magro levam você cada vez mais longe do que poderia realmente acabar com seu sofrimento: voltar a ter contato com quem você realmente é. Sua verdadeira natureza. Sua essência."

Através do SIBO, tenho conseguido fazer isso. Eu ainda tenho meus dias. Os dias em que não suporto me olhar no espelho. Quando eu alcanço a carne nas minhas costas. Quando eu verifico a aparência do meu estômago em cada superfície reflexiva. A diferença é que agora não me detenho muito nesses medos.

Na maioria dos dias, não me preocupo muito com a aparência da minha bunda quando saio da cama. Não evito sexo após grandes refeições. Eu até deixei meu namorado (sim, o mesmo cara) tocar minha barriga quando nos enrolamos juntos. Aprendi a desfrutar do meu corpo e ao mesmo tempo lutar, como a maioria de nós, com uma relação complicada com ele e a comida.

  • Por Clara Artschwager

Comentários (3)

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  • Belisa Vambömmel Guckert
    Belisa Vambömmel Guckert

    Comprei e compro até hoje, amei

  • shine bento serafim
    shine bento serafim

    Protudos exelentes estao de parabens.eu recomendo.

  • Tiara M Wloch
    Tiara M Wloch

    Este é realmente um bom produto. vou tentar isso em breve.

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