Como correr ajudou a curar meu desgosto

O famoso "Heartbreak Hill" de Boston assume um significado mais profundo para um corredor que enfrenta a escalada histórica

Continue empurrando , murmurei para mim mesmo enquanto me arrastava em direção ao 12 -milinha do Runner's World Heartbreak Hill Half em Newton, Massachusetts, nomeado para a escalada mais notória da Maratona de Boston. Eu havia chegado à ladeira na reta final da meia maratona concebida com um único propósito: conquistar Heartbreak Hill.

É um momento que muitos corredores sonham comigo mesmo. Eu tinha imaginado o pico da inclinação, meus pulmões berrando no ritmo do meu passo quando finalmente parei por duas horas. Mas o que deveria ser minha meia maratona mais rápida rapidamente se tornou a mais lenta. Um dia sem nuvens de 80 graus me forçou a diminuir o ritmo. E então fiquei cara a cara com o famoso Heartbreak Hill, humilhado e derrotado.

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Como Eu me aproximei da inclinação, o coração partido estava ao meu redor. Um sinal sinalizou seu início: Heartbreak. Um homem com terno de gorila usava uma camiseta com a palavra: Heartbreak. Os espectadores gritaram: "Heartbreak Hill à frente!"

De repente, não era apenas um obstáculo físico. Do nada, as maiores dores de cabeça da minha própria vida tomaram conta de mim. Exausto, desidratado e encarando o fracasso, eu não conseguia me livrar das experiências que associo a essa palavra: crescer com um pai abusivo e alcoólatra que bebeu até morrer quando eu tinha 25 anos, lutando contra um tumor no osso da tíbia que me deixou com medo mancava e não conseguia correr por mais de uma década, passava por cirurgia ovariana aos 16 anos, menopausa temporária aos 20 e vivia com um diagnóstico que significava que eu poderia nunca ter filhos. Minhas próprias dores de cabeça pareciam tão intermináveis ​​quanto aquela escalada infame.

Minha garganta se apertou. Eu não conseguia respirar enquanto me engasgava com as lágrimas. Eu diminuí para uma caminhada, ofegante enquanto batia no meu peito com a palma da mão. A cada passo que subia Heartbreak Hill, eu sentia cada uma dessas experiências se abrir novamente, infligindo sua dor mais uma vez sobre minha alma vermelha e pulsante. Os pontos que enfaixavam meu coração partido começaram a se desfazer. Quando a dor de cabeça e a emoção me pegaram desprevenido, pensei em desistir, sentado no meio-fio, a cabeça nas mãos e o peito arfando como a recordista mundial que Paula Radcliffe fez quando desistiu da maratona olímpica de 2004.

Mas mesmo que o desejo de parar fosse esmagador, algo me moveu para frente, me empurrando para cima da Heartbreak Hill.

Eu vim para o esporte de correr com relutância - você poderia até dizer chutar e gritar. Desde os 14 anos, correr foi a a coisa mais dolorosa que eu poderia fazer, graças ao tumor ósseo. Mais de 10 anos depois e menos de dois meses após a morte de meu pai, finalmente fui operado. Então, de repente, o homem e o impedimento que antes me definia se foram.

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Por ordem do médico, comecei a correr. Meu velho ódio pelo esporte logo se transformou em outra coisa: alegria. Passo a passo, milha a milha, descobri que adorava correr. Eu me senti livre - uma liberdade que tanto o tumor quanto a vida sob a sombra de meu pai me negaram.

Uma década depois, corri 20 meias maratonas, sete maratonas e construí uma carreira em torno da atividade Eu uma vez temi. No processo, o esporte se tornou minha terapia e meu consolo. Meus exercícios diários eram um canal para a tristeza, a raiva e a frustração que atormentavam meu relacionamento com meu pai. O treinamento me deu tempo para trabalhar meus sentimentos depois que ele se foi. Comecei a sarar 30, 45 e 60 minutos por vez.

Minha terceira maratona sinalizou o quanto a corrida fez por mim. A Maratona de Chicago de 2009 caiu no sexto aniversário da morte de meu pai, na cidade da minha juventude. Passei os fins de semana da infância no trabalho com meu pai, e a maratona passa em seu antigo escritório. Dediquei a corrida a ele e fiz um recorde pessoal. Quando quis desistir, pensei nele. Percebi que não estava mais com raiva, minha ira se dissipou no ar com a minha transpiração.

Naquele momento em Heartbreak Hill, em Boston, pensei no movimento físico de colocar um pé na frente do outro , como isso me ajudou nos últimos 10 anos da minha vida. O impulso para a frente tornou-se uma manifestação simbólica e literal de como eu me sentia.

E então subi a escalada histórica sabendo que teria minha meia-maratona de menos de duas horas algum dia, se não hoje, sabendo que cada sofrimento é eventualmente superado por uma alegria maior. Acalmei minha respiração e deixei minhas lágrimas derreterem no protetor solar, sal e suor cobrindo meu rosto.

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Perto No topo da colina, uma mulher correu até mim. "Vamos," ela disse indiferente com um aceno de mão. "Estamos quase lá", disse ela, tirando-me do meu devaneio.

Continue pressionando , pensei. Comecei a correr novamente.

"Obrigado", eu disse enquanto puxava ao lado dela. "Eu precisava disso." Corremos as últimas centenas de metros juntos, passo a passo cruzando a linha de chegada.

Com Heartbreak Hill atrás de mim, percebi que as lutas da minha vida não me definem. Mas o que fiz com eles, sim. Eu poderia ter me sentado ao lado desse curso. Eu poderia ter dispensado aquele corredor. Mas eu não fiz. Eu me recompus e continuei empurrando, seguindo em frente, na corrida e na vida.

  • Por Karla Bruning

Comentários (1)

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  • Geraldina S. Magalhães
    Geraldina S. Magalhães

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